De nuevo, aquí... en el fondo

Tocando fondo, sintiendo tanta soledad tanto desamor... la persona que le entregue mi corazón mi vida mi todo me ha fallado.. como mucho otros lo han hecho.. Yo nunca imagine que esto pasaría ya que jamas dio señales de ser una persona mentirosa y calculadora,,,pero lo es... a penas estoy descubriendo quien es y que es capaz... mentir descaradamente.. y Yo, inocente de sus trampas, lejos de la maldad que me rodeaba, solo soñando con estar con el de nuevo...

Fueron casi 2 años alejado por un proyecto de mudanza familiar a otra ciudad para que nuestro hijo no pasara trabajo y poder brindarle un futuro mejor... Pero en el camino a el se le olvido eso.. la meta, la familia, el amor, la fidelidad que le di a pesar que pudo no ser así...

NO supo apreciar mi cariño, mi entrega, mi sacrificio, mi soledad, en fin todo lo que yo también estaba poniendo...

Por una niña, una carajita... que no tiene la mas mínima idea de la vida y de las vueltas que da... pero claro estoy casi segura que el tuve que mentirle y decir que yo estaba saliendo con alguien mas y eso.. porque no puedo creer que alguien vea todo lo que publicaba en redes sociales y no entender que pasaba... el photoshop fue el cómplice...junto con algunos "amigos" que le hacían la pantalla...

Pero Dios es mi testigo, mi escudo, mi espada y mi refugio en estos días oscuros... lejos de mi familia, de mis amigos, de mi gatas... en fin solo tengo a mi hijo y unas ganas enormes de MORIRME... si morirme... porque vivir con esto en el corazón es muy fuerte... a veces quisiera despertar y pensar que nada paso, después abro el correo veo los emails que se enviaban y me acuerdo que si.. fue verdad.. es mi verdad.. su verdad...

Es muy difícil volver estar derrotada, de rodillas, llorando desconsoladamente mientras escribo estas lineas, escuchando canciones de desamor que se parecen tanto a lo que siento... a lo que vivo.. tratando de poner mi mejor cara hacia los demás cuando quiero literalmente morirme... no estar acá, en este plano para seguir sufriendo cada vez q recuerdo las palabras que se profesaban...

Nunca le deseo la muerte a alguien, pero ahorita me la deseo... de que vale tanto sacrificio, tanta lucha, tanta hambre, tantas noches llorar su ausencia si llego acá y me encuentro con todo esto?? de que vale la pena,,, si la persona en que mas confiabas te dejo por un ratico..

Ahora dice que se arrepiente, que no quiere perderme, pero que hacer? es difícil sacar 2 estacas del corazón... enterradas profundamente... a mi dulce corazón que lo que hacia era añorarlo, quererlo, amarlo y esperarlo con todas sus fuerzas...

Me siento tan horrible, tan poca mujer, tan desolada, tan sin valor para tantas cosas.. el era mi faro en el mar.. era mi cable a tierra.. que me permitía seguir... a pesar de la tormenta y llegar al puerto de sus brazos... ahora entiendo que muchas veces sus pensamientos fueron para otra, sus regalos para otra, sus anhelos para otra y así quede yo de nuevo sola... y viendo como otra era mas importante... como a otra le dan lo que nunca me dieron a mi... como si fuera un delito para mi ser feliz...como que si yo no mereciera un amor bonito e incondicional que perdure en el tiempo...

He dado lo mejor de mejor de mi, no soy perfecta, pero me he esforzado TANTOOO para ser mucho mejor cada día por el y para el... y siento que todo es en vano... o vale la pena, siempre te van a dar la puñalada por la espalda...

Por lo menos tengo mi conciencia tranquila, jamas le fui infiel, ni siquiera en pensamiento... hasta mis pensamientos le pertenecían... siempre como estúpida pensando en el... sin saber que el estaba pensando en otra... queriendo a otra... y yo sola.. amando sola,, necesitando.. sola...

Cuantas veces soñé con nuestro reencuentro, con nuestro hogar, con nuestro segundo hijo... ahora no si si todo esto va a pasar, solo le pido a Dios FUERZA, para afrontar esto, esta soledad, este desamor, este lodo que no pedí, que no busque, pero que me llego como condena injusta para mi alma y corazón...

Ya veremos como es este final...